Среда, 23.01.2019, 21:57
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Меняй себя из любви

Главная » 2017 » Апрель » 7 » Дети и родители. Часть 11
09:10
Дети и родители. Часть 11

Жизнь человека — упорядочивание видимого хаоса. Каждый делает это так, как умеет, хочет и может. Развитие человека и человечества происходит в виде синусоиды. Чем рассудительней мысль человека, тем с меньшей амплитудой он движется по этой синусоиде из крайности в крайность, тем меньше причиняет себе боли.
Физическая жизнь каждого ребёнка начинается с нуля. Уроки, что даются ему по принципу нарастающей сложности, уводят его далеко и высоко. А если в цепи нарастающей сложности имеются недостающие звенья, поскольку его родители посчитали или он сам посчитал, что из встреченного на пути что-то ему не понадобится, то всякий раз, когда в ходе своей жизни он, следуя по синусоиде, будет попадать в аналогичную ситуацию, ноги его будут увязать в дороге. С каждым разом всё глубже и глубже — до тех пор, пока не восполнится пробел.
    Если Вы сделали вывод, что начало жизни ребёнка — вещь незначительная, то ошибаетесь. У этой незначительной вещи есть другая, очень важная сторона, которая в своей невидимости говорит о том, что момент зачатия ребёнка имеет основополагающее значение. Изменить количество этой первичной энергии жизни возможно, лишь простив своим родителям их ошибки, если есть желание эти ошибки понять. Если желания нет, то жизнь будет продолжаться, подчиняясь лишь судьбе.
Приходят родители, которые, несмотря на скептицизм, позволяют супругу притащить их с собой во имя здоровья ребёнка. Может ли удержаться на плаву корабль, если его корму или нос тянет на дно? Любому скептику следует знать, что скептицизм — это страх лишиться прочной опоры. Скептику неизбежно придётся когда-нибудь пострадать от своего скептицизма, ибо он вынуждает жизнь стоять на месте. Скептику подавай доказательства того, что ещё не родилось. Он сам не даст материализоваться невидимому, скорее торжествующе воскликнет: «Ведь этого не существует!» Что делать, если Вы очень хотите помочь своему ребёнку с помощью прощения, а Ваш супруг высмеивает Вашу затею? Либо это делает кто-то другой, кого ни объехать, ни обойти. От этого Вам очень больно. От жалости к себе Вы можете разгневаться, поскольку гнев возникает как раз от жалости к себе. Осознайте, что наилучшее лекарство — просьба о прощении. Я не ошиблась, говоря так. Именно попросите у супруга от всего сердца прощения — прежде всего мысленно — за то, что взрастили свой страх до злобы на его негибкое отношение ко всему новому и невероятному и не заметили, как стали думать, что всё равно он не захочет понять. Постарайтесь представить себе диапазон последствий такого отношения.
В какой-то миг Вас озарит: «Боже правый, что же я натворила!». Как только Вы поймёте враждебность своих мыслей по отношению к себе и к другим, Вы сразу же сможете попросить прощения от всего сердца. Вы почувствуете, что сами хотите этого, а не действуете по принуждению. Очень хотите, потому что нуждаетесь в этом. Попросите прощения за то, что своим скептицизмом спровоцировали его скептицизм, не имея представления о своём заблуждении. Попросите прощения за всё недоброе, что сопряжено со скептицизмом или что вспомнилось в данный момент. Простите себе свою ошибку. Попросите прощения у своего тела и у ребёнка за то, что эта мысль не посетила Вас раньше и потому Вы подвергли их страданиям.
Если Вы почувствуете, что на сердце полегчало, то, значит, супруг стал более податливым. Лишь теперь настало время просить у него прощения на словах за свою ошибку, причём так, чтобы снова не спровоцировать в нём непокорности. Малейшая нотка обвинения в голосе уже провоцирует. Поэтому освобождение от страха оказаться виноватым имеет первостепенное значение в лечении. В ком нет чувства вины, тот не становится обвинителем.
Людей сводят вместе их души, а разум разрывает это единение на лоскутки. Величина душевной боли указывает на серьёзность разрушительной работы. Жизнь детей свидетельствует о глубине разрушения. Жизнь внуков выявляет тотальность этого разрушения.
В своей второй книге, где подчёркивалось значение родителей в формировании жизни человека, я объясняла сущность практически всех упоминаемых болезней, исходя из этого уровня. И хотя я неоднократно подчёркивала, что родители не виноваты, что прощение не есть прощение виновного, а прощение того плохого, что учит человека, всё же находятся люди, сами стонущие под грузом чувства вины, которые всю вину сваливают на родителей и обличают их.
    Видеть врага в родителях легко. Они дали нам это физическое тело и способствовали страданиям этой физической жизни. Однако мы сами выбрали этих родителей, поскольку нуждались в тех уроках, которые они могли нам предоставить. В родителях мы можем увидеть самих себя, если не умеем глядеть на себя со стороны. Так же и родители могут увидеть в ребёнке себя, если не умеют видеть себя со стороны. У кого нет родителей, тому следует глядеть на себя в зеркало и научиться видеть себя со стороны.
К сожалению, человечество, становясь всё умнее, перестаёт считаться с правом других. Ради собственной цели с дороги, словно помехи, сметаются все законы природы и предаются забвению. Все спешат. Сначала нет времени, а вскоре уже и желания оглядеться вокруг. Лишь бы урвать то, что надо...
    Соответственно, и родители тоже всё больше относятся к ребёнку как к своей собственности, ребёнка можно оттолкнуть, если он мешает; с его помощью можно увеличить силу зрения, если нужно взглянуть подальше; опереться на него, если нужно забраться повыше, использовать в качестве подзорной трубы, рупора и слухового аппарата. Коротко говоря — современный ребёнок является для родителей средством для их самореализации, исполнителем всех недоделанных ими дел.
    Делай — не делай, подай — убери, иди — не ходи, приходи — не приходи, говори — не говори, молчи —не молчи, играй —не играй, учись —не учись, ешь — не ешь, думай — не думай...
    Дети не имеют права ни свободно дышать, ни думать своей головой, не говоря уже о том, чтобы что-то сделать. Их мнение никого не интересует. Слово родителей — закон. Дети постоянно действуют на нервы родителям и стараются не мешаться у них под ногами. Но и это родителям не нравится. Дети — без вины виноватые, которым никто не объясняет, в чём их вина. Почему родители так поступают?
    Потому что боятся. Боятся недоучить ребёнка, боятся, что ребёнок останется глупым, что станет позорить родителей своей глупостью, что по своей неумелости окажется неприспособленным к жизни, чем навлечёт несчастье на себя и других... Родительским страхам нет конца. Коротко можно сказать, что родители боятся оказаться плохими родителями и не понимают, что человек получает то, чего боится. Становится плохим родителем, если перебарщивает своими благими намерениями.
Позитивный страх смелого человека ведёт его вперёд, благодаря ему совершенствуются разум и познание жизни.
    Негативный страх испуганного человека приводит к тому, что и без того заторможенные мысли человека начинают метаться из крайности в крайность, и в итоге теряется разум.
    Итак, есть два типа родителей: I. Смелые родители.
    II. Испуганные родители. Их два вида: 1) те, кто детей не воспитывает, 2) те, кто детей воспитывает. Их два вида: А) родители, которые вынуждают детей жить родительской жизнью, Б) родители, которые хотят прожить жизнь детей за них.
    Не стану останавливаться на смелых, то есть уравновешенных родителях, так как они доверяют себе и ребёнку, и потому проблемы у них мимолётные и легко разрешимые. Они разрешают маленькие проблемы и тем самым избавляют себя от больших. Они не боятся признаваться детям в своих ошибках, а дети не боятся делиться с родителями своими проблемами. Сообща они находят лучший выход из создавшейся ситуации. Увы, таких родителей становится всё меньше.
    Испуганные родители не доверяют себе — как же они тогда могут доверять ребёнку. Ребёнок вскоре осознаёт, что обращаться к родителям по серьёзному делу не имеет смысла, так как в лучшем случае те лишь нагонят лишнего страха и начнут причитать, а в худшем начнут поливать отборной бранью и, припомнив былые промашки, станут уличать в смертных грехах. От крохотной искорки взорвётся бочка с порохом. Таких родителей, к сожалению, становится всё больше.
    О них и поведём речь.
    А. Родителям, которые вынуждают детей жить родительской жизнью, и в голову не приходит, что если они зачинают ребёнка как наследника своего дела или состояния, то это всё равно что затащить ребёнка на свою лестницу жизни и заставлять его идти по ней ради материальных ценностей.
    Протестующую совесть ребёнка часто призывают к порядку словами: «Из-за твоего рождения я бросил(а) учёбу или не смог(ла) учиться дальше. Из-за тебя мне пришлось похоронить свои мечты!» Так оправдывают собственную леность и бездействие. Так из-за чувства вины ребёнок превращается в покорного и благодарного исполнителя родительских приказаний.
    Общеизвестно, что доброе слово побеждает вражеское войско, и поэтому родители, желающие оставаться хорошими, стараются подкупить ребёнка, чтобы тот плясал под их дудку. Если будешь хорошим, то получишь конфету, то куплю тебе игрушку, одним словом — получишь то, что хочешь. В результате он приобретает всё большую власть над родителями, которые хотели хитростью завоевать власть над ребёнком.
    Все отношения оказываются сведёнными к одному уровню: если один получает что-то от другого, то другой от первого тоже получает что-то. Без получения ничего не дают. Если выдерживает кошелёк, то родители и дети, для которых самое главное — материальные ценности жизни, будут мирно и долго жить такой жизнью под одной крышей, особенно если им хватает чем заняться. Но поскольку у жизни свои правила, в какой-то момент из-за корысти обязательно возникают недоразумения.
    Будь человек сколь угодно богат, но душа всё равно рвётся к душевным ценностям и не даёт покоя, прежде чем их обретёт. Человек, помышляющий о деньгах, может истолковать своё смутное томление как потребность получить ещё больше, что он и делает ради собственного душевного покоя.
    Однажды он познает радость дающего, и поскольку радость дающего в любом случае перевешивает радость берущего, то человек с мятущейся душой может выбросить на ветер всё своё состояние, а потом жалеть об этом, поскольку так и не обретёт душевного покоя. Так и случается: если больше брать неоткуда, то родители пытаются взять у ребёнка, а ребёнок пытается взять у родителей. Чем больше богатство, тем больше нечестности в отношениях друг с другом, приводящей к ненависти даже между детьми и родителями.
    Б. Если родители, которые хотят прожить жизнь за своего ребёнка, являются интеллигентными людьми либо односторонне идеализируют духовные ценности и значение разума, то они сосредоточивают свои силы на воспитании из ребёнка умного, интеллигентного, уравновешенного и выдающегося человека.
    Испуганные люди начинают непременно спешить с реализацией своей мечты и перебарщивать в своих благих намерениях. Вместо того чтобы малыш сам застёгивал пуговицы и завязывал шнурки и тем самым развивал ловкость пальцев, родители бросаются ему на помощь, сберегая пальчики для будущей важной тонкой работы. Например, для того, чтобы ребёнок стал знаменитым музыкантом.
    К сожалению, ребёнок не оправдывает надежд своих родителей, потому что родители не понимают, что ловкость пальцев, развиваемая несложными упражнениями, развивает в то же время мозг. А если мозг не может развиваться, то человеку придётся делать ручную работу, покуда мозг не разовьётся благодаря движению. И вместо того, чтобы стать знаменитым дирижёром, ребёнку придётся с горечью в душе довольствоваться ролью второразрядного музыканта. Родители не понимают, что можно быть счастливым и будучи обыкновенным музыкантом, если инструмент оживает в руках. Дирижёров (руководителей вообще) требуется меньше, чем музыкантов (квалифицированных рабочих).
    Ребёнок подрастает, и чрезмерно заботливые родители навязывают свою помощь прежде, чем у ребёнка возникает в этом необходимость. Совершенно понятно, что родители уже умеют делать то, чего ребёнок ещё не умеет. Родители всё делают за ребёнка, думают за ребёнка и не понимают, что лишают ребёнка свободы выбора. Не дают развиться умению распознавать хорошее и плохое. Пойдёшь в хорошую школу, выберешь для себя полезное хобби, подружишься с детьми из хорошей семьи... и т. д. А. хорошо ли это для ребёнка? И однажды родительские способности и возможности доходят до предела.
    Жить за другого нельзя никому. В этом случае ребёнок — словно выпавший из гнезда неоперившийся птенец. На ногах не стоит, о крыльях и говорить не приходится — шмяк клювом в землю, униженный и несчастный. То время, когда он должен был научиться ходить на первых ступенях своей жизненной лестницы, миновало. За него это сделали любимые родители. Сами того не подозревая, они забрались на лестницу ребёнка, желая прожить жизнь за него. Во имя добра. Рухнула голубая мечта родителей. Ребёнок оказался неприспособленным к жизни. Чересчур хорошие родители обычно продолжают совершать ту же ошибку и когда ребёнок становится взрослым. Теперь они ломают ему семейную жизнь.
    При виде безпомощности ребёнка многие родители становятся суровыми, требовательными. Они не замечают того, что лишили ребёнка свободы, а требуют, чтобы он был свободным. Заставляют делать, расписав по пунктам, что и как нужно делать. Заставляют думать, подавив в зародыше инициативность ребёнка. Ребёнок превращён в машину, в которую вложена программа, и если программа машине не по зубам, то плохой оказывается машина.
    Дорогие родители! Пробовали ли вы дышать в комнате без воздуха? Попробуйте. Тогда, вероятно, поймёте, что такое кажущаяся свобода.
    Выше я упомянула родителей, которые не воспитывают своих детей. Они также делятся на две категории: 1) презираемые обществом, 2) почитаемые обществом.
    Число тех и других растёт в равной степени.
1. Асоциальные родители, психически больные, неприспособленные к жизни, родители, разлучённые с детьми в результате распада семьи. Это — родители, презираемые обществом. Их дети вынуждены заботиться о себе сами либо погибают. Когда мы поём дифирамбы попечительским заведениям, ответственным за выживание детей, мы просто слепые глупцы, которые расплачиваются за свою глупость.
    Жизнь должна быть качеством, а не количеством. Попечительские заведения — словно заплатка на совести человечества, которое не понимает, что еда и одежда служат для поддержания жизни лишь физического тела. Надломленную душу этих детей можно починить только любовью. Но испуганное человечество не желает этого и потому согласно потуже затянуть ремень, чтобы потом ругать этих неблагодарных воспитанников за напрасно потраченные на них общественные деньги.
    Из ребёнка презираемых обществом родителей очень трудно бывает воспитать достойного человека. Но кто хочет сделать это от всего сердца, с любовью, тот должен начать освобождать свои страхи и научить тому же ребёнка. И тогда, поверив в себя, он поверит в ребёнка и с изумлением увидит, что из зловонной тины проросла белая кувшинка — символ душевной чистоты.
    Такое по плечу лишь тому, кто становится в душе значительнее, достойнее, смелее. И свой поступок он не сочтёт геройским и не станет им похваляться. По-настоящему умный человек не кичится своим умом.
    Умилительная любовь и сочувствующее квохтанье, свойственные испуганным «доброделам», тут же испаряются, как только они сталкиваются с первым жизненным испытанием. Наивная надежда завоевать детдомовского ребёнка красивой одеждой, вкусными блюдами и лучшими игрушками вскоре даёт трещину. Разочарование, горечь и сожаление о своём поступке углубляют её. Для обеих сторон продолжается дорога страданий, потому что сказке пришёл конец.
    Когда в семье нет ребёнка, то ошибки родителей остаются неисправленными. Ребёнок не может появиться, потому что боится стать собственностью. Если этого не понимают, то усыновлённый ребёнок становится собственностью вдвойне — он обязан быть хорошим, поскольку его избавили от детского дома. И если Вы станете возражать, мол, таких мыслей у Вас нет, более того, Вы безмерно счастливы, заимев ребёнка, то осмелюсь обратить внимание на Ваш страх перед возможными скрытыми недостатками этого ребёнка, что и явилось целью написания этого абзаца. Освободите свои страхи, которые Вы до сих пор подавляли в себе из желания быть смелым, подавляли более, чем могли предположить, и тогда с Вашей дороги устранятся те неприятные неожиданности, которые на Вас надвигались.
    Ко мне обращается немало детей, воспитанных приёмными родителями, у которых в душе отчаяние. Они ощущают себя должниками. Испытываемый ими страх, что меня перестанут любить, если я не буду делать в точности так, как от меня ожидают, сильнее, чем у детей, выросших у родных родителей.
    Конфликтные отношения с приёмными родителями бывают двух видов. Некоторые приёмные родители хотят скрыть истину в интересах самого ребёнка, и если это когда-нибудь выходит наружу, то вся их нежная любовь рушится. Скопившаяся в человеке горечь от пребывания в состоянии страха прорывается наружу, причиняя боль обеим сторонам, и навсегда запоминается. Отношения между любящими друг друга людьми омрачаются чувством вины и взаимными обвинениями.
    К другой крайности относятся те приёмные родители, которые не скрывают правды и считают естественным, что ребёнок должен быть благодарен родителям. Того же они ожидали бы и от родных детей. Так думают многие родители. Родным детям трудно с такими родителями, а уж тем более приёмным.
    Если Вы воспитываете приёмного ребёнка или если Вас воспитали приёмные родители, так или иначе развяжите страх меня не любят. Чем больше избавитесь от стрессов, тем больше сумеете увидеть хорошего и быть счастливым. Большинство отношений между людьми являются плохими лишь внешне. Кто исправляет своё умонастроение, тот и другого станет воспринимать иначе.
    2. К родителям, почитаемым в обществе, относятся те, чьи дети почти не видят своих родителей. Занимая руководящие посты в государстве, обществе, на предприятиях, на работе, в бизнесе, политике, науке, искусстве и т. п., они руководят всеми и вся, а про семью забывают. Все желают совершить нечто великое, но не смеют начать с мелочей. Знают, что не справятся. Рано или поздно жизнь докажет, что тот, кто не справляется с мелочами, не справляется также и с большими делами. Крупный руководитель, который сбегает от своей маленькой семьи к большим и важным делам, не потянет также и тяжелого груза. История доказывает это на каждом шагу, а мы знай себе давим на газ.
    Вот и получается, что дети почитаемых в обществе родителей глядят на проносящихся мимо родителей, словно нищие на обочине дороги, и не смеют даже проголосовать. У тех важная работа, нельзя мешать. Своей чистой душой дети чувствуют, насколько в этой гонке мало важной работы. Основная часть времени у испуганного человека уходит на то, чтобы развеять свои страхи, однако ребёнку возбраняется поучать родителя, почитаемого обществом. Такие дети знают, что ради доброго имени своих родителей они должны отречься от себя, принести себя в жертву. Иные жертвуют собой, большинство — нет, ибо это большинство являются преемниками бойцовского склада своих родителей.
    Если дети презираемых родителей с болью воспринимают приниженное положение и боятся скатиться на дно, то у них по крайней мере есть надежда подняться выше. Хотя бы с помощью чуда. Но детям родителей, почитаемых в обществе, некуда подняться, спасаясь от душевной боли. Они начинают искать выход в плохом. Без указателя дороги испуганный человек не сумеет подняться ещё выше.
    У детей как презираемых, так и почитаемых в обществе родителей есть одна общая черта: в их душе сквозит холодный ветер одиночества — страх меня не любят, и от этого грань между ними весьма зыбкая. Был одним, стал другим. Презираемый — почитаемым, почитаемый — презираемым... У этих детей комплекс сироты, живущего в социально полноценном обществе или семье. Это тяжёлый стресс.
    Ребёнок рождается на свет, чтобы плохое обратить во благо. Какое плохое? То плохое, что в нём самом. В нём самом — его родители. Следовательно, ребёнок рождается на свет для того, чтобы исправить плохое своих родителей, которое одновременно является и его собственным плохим. Зачинают ребёнка родители с той же целью. У обеих сторон цель одна. Ребёнок с его чистой душой знает об этом, а родители начинают принуждать ребёнка делать то, что он уже делает. От этого и возникает злоба или гнев.
    Вероятно, Вы помните, как злились, когда мать велела делать то, что Вы как раз и делали. Особенно важно то, что Вы сами придумали это сделать и уже начали, а тут приходит мать и говорит — «Сделай!» — словно не видит, что работа уже кипит.
    Так у ребёнка подавляется инициативность. Между ребёнком и ребячьими делами из-за родительских приказов вырастает стена. Стена нежелания.

                                Дети и родители. Часть 12

Категория: Педиатрия | Просмотров: 362 | Добавил: ВнеТолпы | Теги: интеллигентного, попечительским, детского дома, инициативность, Скептик, приёмные родители
Всего комментариев: 0
avatar
RSS

Поиск

Вход на сайт

Категории раздела

Акушерство и гинекология [18]
Венерология [3]
Выделения из тела [12]
Гастроэнтерология [13]
Дерматология и косметология [20]
Животные, насекомые, рыбы и земноводные в нашей жизни [11]
Иммунология и аллергология [6]
Инфекционные болезни [10]
Интимная жизнь [6]
Кардиология [8]
Кровь и Лимфа [10]
Мудрость [7]
Думай! Ищи! Находи! Прощай! Поправляйся!
Неврология [14]
Онкология [13]
О питании, продуктах и растениях [9]
Опорно-двигательный аппарат [18]
Оториноларингология (ЛОР) [9]
Ответы на вопросы на семинарах Л.Виилма [116]
Офтальмология [12]
Педиатрия [66]
Пищеварительный тракт [16]
Пищевые добавки(БАДы) [3]
Люби себя [176]
Проктология [2]
Психиатрия и психотерапия [11]
Пульмонология(заболевания лёгких и дыхательных путей) [11]
Ревматология [1]
Семья (родственники) [8]
Стоматология [11]
Тело - единственный преданный друг [23]
Урология [6]
Эндокринология [7]
ПРИМЕРЫ ВЫСВОБОЖДЕНИЯ СТРЕССОВ [15]
Творчество [15]
Примеры из жизни [101]

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Друзья сайта

  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • База знаний uCoz
  • Бесплатный анализ сайта