Среда, 23.01.2019, 21:56
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Меняй себя из любви

Главная » 2017 » Март » 4 » Дети и родители. Часть 7
13:42
Дети и родители. Часть 7

Жизнь есть движение. Кто исправляет плохое, тот движется вперёд. Лишь тот, кто, меряясь силами с жизненными трудностями, научился распознавать ценности, способен также ценить сделанное другими. Этот человек становится созидателем, а не разрушителем.
Чем раньше ребёнку доверяется какое-нибудь дело без опасения за сохранность вещей, тем быстрее он выучивается через маленькие трудности. Тем лучше ребёнок способен распознавать границу между хорошим и плохим.
Родитель, который желал бы мне возразить, что, мол, его ребёнку ничего нельзя доверить, так как он непременно что-нибудь сломает — тот родитель сам точно такой же. Только в ребенке родительская черта выражена сильнее. Вспомните своих родителей и их ошибки в Вашем обучении и быстро исправьте собственные.
Иная мать считает естественным, что её двухлетний ребёнок накрывает на стол и моет посуду. Она покупает посуду подешевле, чтобы было не жалко, если что-то разобьётся.

Не боится мать, и ребёнок ничего не ломает. И в дальнейшем этот ребёнок будет ловко со всем справляться, потому что ему доверяют.
А иная мать дрожит от страха от одной мысли доверить десятилетнему чаду сервировку стола. Откуда взяться у этого ребёнка необходимым в жизни навыкам? К сожалению, такая мать, считает себя очень хорошей и берёт на себя право критиковать ту, которая все дела поручает ребёнку.
Бывают родители, которые воспитывают детей угрозой: «Будешь плохим, то я рассержусь!» Вскоре этот ребёнок начинает хмурить брови и, не стесняясь, заявляет, что он злой. Так оно и есть на самом деле. Нельзя, чтобы ребёнок был важнее или незначительнее других. Для ребёнка необходимо ощущать своё достоинство. А человек, обладающий чувством собственного достоинства, знает законы и обычаи жизни, поскольку был обучен им с раннего детства во имя его же достоинства. Есть дети, которые способны превратить в ад любое большое сборище, и никто и пикнуть не смеет, чтобы не прослыть детоненавистником. Есть дети, которые уже с годовалого или двухлетнего возраста находят своё место в большой компании и, не требуя к себе особого внимания, чувствуют себя весьма комфортно. Они находят товарища по играм или собеседника из числа взрослых, и их родители заслуживают благодарного поклона. Из этого ребёнка вырастет уравновешенный человек.
Если ребёнку препятствовать в познании жизни, то плохое усиливается, причём настолько, что навлекает большой и болезненный урок.
Хорошее переиначивается в плохое, когда родители запрещают ребёнку делать что-либо или ругают его за сделанное. Если в семье культивируется ругань, брезгливость, презрительность, разгромная критика, подсчёт выгоды, перерасчёт на деньги, подчёркивание собственной исключительности и т. д., то всё это начинает довлеть над ребёнком и, если он бойцовского типа, вызывает у него протест. Покорные же гибнут, не протестуя.
Часто у детей именитых родителей возникает дух сопротивления, поскольку подсознательно они испытывают страх, что не смогут превзойти родителей, не хватит сил их обойти. Ведь всякий дух приходит в жизнь для того, чтобы в лице нового поколения уйти вперёд. Сознательно они заставляют себя делать усилия, однако перевешивает подсознание. А если ещё родители во имя будущего ребёнка заставляют его заниматься одновременно спортом, музыкой и живописью и ждут от него максимальных успехов на каждом поприще, то ребёнок ломается. Происходит ли это в виде истребления душевной силы воли или в виде физической болезни, но так или иначе чрезмерное хорошее превращается в плохое.
Матери обращаются за помощью из-за протеста детей. У кого ребёнок потерял зрение, у кого - слух, у кого ребёнок тупоголовый, у кого - убежал из дома. Сижу и выслушиваю лавину слов, которой нет конца и края. Сама мать уверена в собственной правоте, ибо цель у неё хорошая. Страх ребёнка перед такой матерью отнимает у детского тела силу воли. Органы не могут работать. Кто не желает ослепнуть, оглохнуть или лишиться разума, тот убегает из дома. В современном мире дети даже уже рождаются слепоглухонемыми. Они рождаются у чрезмерно покорных детей чрезмерно властолюбивых родителей. Теперь у них нет причины сбегать от своих дорогих родителей. Их тяжкий долг кармы предыдущих жизней требует искупления через страдания от любви таких родителей.
Протест есть злоба. Вначале протест возникает как защитная реакция, позже перерастает в агрессивность.
Особенно большим вырастает протест у тех мальчиков, чьи матери принижают их отцов. Такая мать не понимает, что её сын также является мужчиной, и она, сама того не сознавая, воспитывает трудного ребёнка, который отплатит ей когда-нибудь за эти унижения. У детей униженного мужа дух и разум закрыты.
Посмотрите на детские зубы. У детей, чей отец страдает от комплекса неполноценности, зубы растут вкривь и вкось. Верхние зубы выражают чувство неполноценности отца по отношению к верхней части своего тела, будущего и ума.

Нижние зубы выражают чувство неполноценности отца по отношению к нижней части тела, потенции, прошлому и материальному обезпечению семьи. Если отец вынужден от страданий стискивать зубы, то у ребёнка наблюдается прикус. Зубы характеризуют наиболее сильную сторону отца. Злоба матери на мужественность отца разрушает зубы ребёнка. Если ребёнок поддерживает точку зрения матери и злится на отца, то он скоро останется без зубов. Такие дети не умеют понять мужской пол, в мужчинах они видят корень зла. Они провоцируют мужчин на насилие. Цепная реакция будет продолжаться из поколения в поколение до тех пор, пока у какого-то поколения не переполнится чаша страданий и у ребёнка не откроются глаза. Он становится мудрым.
Девочка, чей отец груб с матерью, ненавидит мужчин, поскольку видит только внешнюю сторону. В дальнейшей жизни она оставляет без любви как отца, так и мужа. Но без любви мужчина жить не может. Подсознательно и женщина не может прожить без мужчины. Так возникает любовь-ненависть, которая причиняет боль.
Многие родители удивляются характеру своего ребёнка, на что могу лишь повторить следующее.
Дорогие родители! Ребёнок — это сумма отца и матери. Поглядите на своего ребёнка, и Вы узнаете самих себя, если не замечали этого раньше. Он явился к Вам искупить Ваше плохое, а сами Вы своё плохое отрицаете и хотите силой не подпустить ребёнка к тому плохому, ради чего он пришёл на этот свет. Если хотите помочь ребёнку, то признайте свои ошибки и освободите их от себя. По труду и оплата. И запомните — времени мало, чтобы тратить его бездумно и достаточно, чтобы правильно усвоить жизненные уроки.
Ребёнок пришёл учиться жизни, он делает это через Вас, а сами Вы ещё даже не научились понимать друг друга. Напротив, Вы упрямо старались подавить друг друга, и свидетельством Ваших взаимоотношений является Ваш ребёнок. Вы можете кого угодно обвинять в ухудшении Ваших взаимоотношений, но этим Вы только всё запутываете. И если Ваш второй или третий ребёнок оказался лучше, то он либо относится к типу покорных, либо прячет в глубине души своё плохое, чтобы когда-нибудь позже, но уже гораздо больнее, доказать вам то же самое.
Момент зачатия ребёнка является по сути первичной энергией для данной физической жизни. Каждый ребёнок рождается в разное время. Вспомните, как происходило зачатие ребёнка: любили ли вы друг друга в этот момент или, наоборот, ненавидели. Может, Вы повиновались чувству долга. Или, возможно, желали снять напряжение...
Я не раз наблюдала, как ребёнок, видя, что отношения между родителями ухудшились, отдаёт всю свою энергию. Родители не понимают этого, не пытаются изменить себя, они просто наслаждаются хорошим, чью ценность не умеют определить. Они не делают вывода, потому что не знают. Но законы жизни суровы — если не знают, то нужно научить, и рождается больной ребёнок. Он не может напитать троих людей своей слабой любовью. Ещё будучи в материнском чреве, дух ребёнка усвоил жизненную истину, что жертвовать собой — это неправильно, что прежде чем начать помогать другим, каждый должен прежде всего стать сильным. Он усвоил и то, что делать всё за других — это ошибка, за которую придётся поквитаться. А родители через уход за ребёнком-инвалидом должны усвоить, что бывает, если самому с умом не позаботиться о своём жизненном счастье.
Все ошибки требуют осознания. Лишь тогда можно прощением залечить раны. Если родители отрицают свои ошибки, то это равнозначно тому, чтобы творить плохое.

Особенно плохо обстоит дело с теми, кому жизненные блага преподносятся на блюдечке, за кого всё делают хорошие родители, и кто понятия не имеет о негативных сторонах жизни. Эти люди, не подозревая ничего дурного, ходят, словно ослеплённые солнцем, и не замечают того, как падают в пропасть. Так им преподносится жизненный урок того, что чрезмерное хорошее — это есть плохое.
Ребёнок, которого превозносят до небес, чей по-детски чистый дух принимают за небывалую гениальность только благодаря тому, что он является средством достижения родительских мечтаний, потихоньку утрачивает желание развивать себя. Он ведь и без того лучше всех. Волевой ребёнок, всегда и во всём выставляемый родителями в центр внимания, может очень резко вырваться из пут обезьяньей любви, причиняя боль обеим сторонам. Он должен был освободиться от того, что его уничтожало. Положение становится плохим, когда он позволяет ослепить себя солнечным светом похвал.
Такое несчастье чаще постигает детей старых родителей или детей тех родителей, которые были покорными детьми у своих крайне честолюбивых родителей. Хоть ребёнок и выбирает родителей сам, но долг родителей — правильно помочь ребёнку твёрдо стать на ноги. В противном случае Ваш ребёнок окажется безпомощным, презираемым сверстниками, неприспособленным к жизни существом, которое так расшибается о первое же препятствие, что его собственные и родительские мечты обратятся в прах.
Дети должны становиться взрослыми, а не оставаться навсегда детьми. И не стоит забывать, что все мы усваиваем уроки эпохи, к которым относится также невоспитанность, жажда наживы, подлость, безчестие, борьба за власть, насилие и многое другое.
Человеку, чурающемуся жизни, жизнь должна продемонстрировать себя во всей своей негативности.
Ребёнок должен познать плохое, чтобы чувствовать себя перед ним уверенно.
Многие родители руководствуются принципом: я хочу, чтобы моему ребёнку не пришлось столько страдать, как мне. Из доброго желания незаметно вырастает излишняя опека, и родители начинают жить жизнью ребёнка — учат за него уроки, помогают одеваться, есть, умываться, убирать за собой и т. д. У любящих родителей чрезмерная заботливость может принимать столь диковинные формы, что у ребёнка пропадает смысл жизни. Тогда родители приходят к врачу с жалобой на то, что их ребёнок настолько безпомощен и не способен принимать самостоятельные решения, что настоящего человека из него не получится.
Именно излишняя избалованность делает человека житейски наивным и безпомощным. Воспитывая ребёнка с верой в хорошее, отрицая плохое, родители обрекают его на уничтожение. Необходимо разъяснить ребёнку сущность жизни, ситуацию данного момента, научить его осваиваться в жизни. Следует научить его понимать воспитательный смысл плохого — подчёркивая, что плохое есть и будет, ибо без плохого нет хорошего, но что плохое постоянно ждёт, чтобы его исправили.
Ребёнку необходимы преграды и усилия, необходимо испытать свои силы и оценить себя по достоинству. В противном случае первая же серьёзная преграда окажется непреодолимой. Возникает нулевое состояние — самая опасная ситуация, ибо это апатия, депрессия, утеря воли к жизни. И если такие люди знают, что о них заботятся и буквально должны заботиться по закону, то они не удосуживаются ради себя и пальцем пошевелить. А того, что другим бывает трудно, они и вовсе не замечают, поскольку таково их домашнее воспитание — за них всегда всё делали другие. И если кто-то зовёт их на помощь, они ссылаются на болезнь, им недостаёт главного признака жизни — движения.
Безвольный человек не удосуживается даже думать. Он ходит по миру, пока держат ноги, и живёт чужой милостью. В лучшем случае он винит в своих бедах других, чем ещё больше разрушает своё тело. За этим маленьким хорошим следует плохое — полное угасание, безсилие, уничтожение.
Все болезни берут начало в семье. Любовь ребёнка к родителям бывает подчас столь огромна, что он не высказывает им ни единого упрёка. А если и высказывает, то по принципу: на уме одно, а на языке другое. Подобная же линия поведения свойственна и родителям такого больного. В наши дни таким образом детей учат вежливости.
Подобное отрицание особенно характерно для молодых мужчин, чья мать жила ради ребёнка и всё делала ради его будущего, одновременно скрывая свои тревоги, отчаяние, злобу и т. д. Если мать не понимает законов природы, то не понимает и ребёнок. Придётся учиться через страдания.
Всех нас учили делать хорошую мину при плохой игре, чтобы не казаться невежливыми. Привычка обманывать с вежливой улыбкой на устах есть жизненно необходимый обман, без которого ещё недавно нельзя было пробиться в жизни. Такое бытовало оправдание. Нынче же мы делаем то же самое в ещё большей степени, чтобы произвести хорошее впечатление. Теперь уже это не свалишь на государственный строй. И дело совсем не в государственном строе. Власть денег и блеск славы — вот что скручивает людей.
Избалованность, свойственная детям, чья мать боится, как бы с ребёнком чего не случилось, поскольку испытывает сильное чувство вины перед вторым, больным ребёнком, может пребывать в скрытом состоянии до тех пор, пока не выпадает первое испытание. Например, учитель делает ребёнку замечание по поведению. От малейшего замечания в избалованном ребёнке может вспыхнуть жажда мести, и он начинает терроризировать ею школу, семью, а позже — общество. У девочек мстительность выражается в стремлении унизить других. Мальчики пускают в ход кулаки. Мальчишеская злоба утихает, когда у другого из носа пошла кровь. Девчоночья злоба так просто не унимается, поскольку потребность унижать других возрастает.
Чем ребёнок умнее, т. е. чем выше у него отметки, тем он считает себя лучше других. Чем больше он с годами получает привилегий, тем труднее освободить агрессивность этого ребёнка.
Помощь — это прежде всего обязанность матери, хотя жизнь показывает, что куда большую заботу проявляют учителя. Уважаемые учителя! Гоните прочь все плохие мысли, относящиеся к такому ребёнку и его матери, и Ваши усилия увенчаются успехом. И знайте, что в ребёнке всегда воспроизводится характер его матери, причём в усиленном выражении, но при этом ребёнок является также Вашим учителем. Через него Вы учитесь понимать людей такого типа и общаться с ними. Если Вы сумеете полюбить его за его ошибки, то Вы усвоите этот урок.
Ребёнок, который хочет очень хорошей жизни, становится требовательным. Если чего-то не получает, то обижается, поскольку для него это равнозначно тому, что о нём не заботятся, его не любят и т. д. Он берёт пример с материально более обезпеченных сверстников, душевные ценности ему безразличны. Почему им всё дозволено, почему мне не дают, разве я хуже их? Расхваленный родителями гениальный ребёнок становится зубрилой, который утрачивает способность мыслить логически, поскольку он должен оценками выслуживать любовь и материальные блага. В жизни же логическое мышление является основой преуспевания, здесь цитирование книжных мудростей не помогает, их нужно применять на практике.
У чрезмерно требовательного ребёнка постепенно начинает притупляться ум.

Разочарования прорываются в«эго». Как следствие, девушки бросаются в круговорот жизни, мечтая заполучить богатого, умного, красивого, высокопоставленного, преуспевающего мужа. Юноши ищут такую же жену, а когда терпят неудачу, начинают заглушать душевную боль сигаретами, алкоголем, наркотиками и прочими мужскими доблестями вплоть до преступления. Либо же оправдывают себя болезнью, которая требует приёма успокоительных и иных психотерапевтических средств. Это также является наркоманией. Весьма обычна комбинация, когда мать — алкоголичка, а ребёнок держится за счет транквилизаторов, и наоборот. В любом случае неврастеник — это тот, кто указывает пальцем на алкоголика. Так или иначе, оба обезумели от страха и злобы, что всё не так, как мне хотелось бы.
Но и так называемые порядочные родители, которые из чрезмерной деликатности стараются не причинять ребёнку боли, могут в один прекрасный день обнаружить, что они воспитали чурающегося жизни ребёнка, капризного и требовательного. Они не привили ему искренности, честности, умения считаться с мнением других. Правда, они подмечали в нём неискренность, хитрость, корыстолюбие, скрытничание, однако надеялись, что эти отклонения пройдут. Такие родители боятся и рта раскрыть, чтобы осудить ребёнка, поскольку испытывают подсознательный или осознанный страх, что в ответ ребёнок швырнёт им в лицо их собственные недостатки. Человеку сегодняшнего дня ведь хочется, чтобы всё было в наилучшем виде. Испытание своих сил и героизм воспринимаются как вышедший из моды анахронизм. Указание на собственные недостатки может привести к губительным последствиям, поэтому лучше жить в слепоте.
У людей, стремящихся к очень хорошему, страх, что меня не любят, что моя любовь никому не нужна, оказывается сильнее, чем у тех, кто довольствуется малым. Во имя хорошей цели хороший человек заточает в плен природу, животных и самого себя, а злоумышленника продолжает видеть в других. Глядя на неудавшуюся жизнь детей, родители заболевают, а о том, что сами послужили тому причиной, даже не догадываются. Они ведь воспитали своих детей с большой любовью.
Ребёнок извлекает на свет затаённые ошибки своих родителей. Мы же верим только тому, что видим. Кто научился признавать свою скрытую негативность, тот не пытается казаться хорошим.

Ругая ребёнка, мы хотим сделать из него маленькую безчувственную и управляемую вещь. При этом мы не понимаем, что ребёнок становится машиной, которая изнашивается. Когда ребёнок плачет, родитель раздражается — это родительское чувство вины подаёт сигнал. Но родитель не хочет быть виноватым, и от всего этого становится лишь злее.
Ругаясь на ребёнка, мы ругаемся на себя в ребёнке.
Люди всё чаще спрашивают, отчего ребёнок просит: «Побей меня, но только не ругайся». Чистый дух знает, что физическая боль ничтожна. Настоящая боль — боль душевная. Когда мать ругает ребёнка, у неё в душе растёт чувство вины. Сама мать этого не сознаёт, но ребёнок видит и не хочет, чтобы матери было плохо.

Маленьких детей учат здороваться. На радостное детское приветствие любой отвечает с улыбкой, поскольку ребёнок излучает искреннюю радость. Это — чистая любовь ребёнка, которая ничего не требует взамен. Если мы сохранили бы во взрослом возрасте хотя бы это прекрасное начало общения, если мы отвечали бы детям с той же радостью, то дети, вырастая, не ходили бы, понурив голову и стиснув зубы в знак протеста против взрослых. Сердечное «Здравствуй!», произнесённое без страха и злобы, открывает людские сердца. Давайте выкроим время, чтобы остановиться на пороге для этого приветствия и дождаться ответа, и мы ощутим начало общения. Формальное приветствие ничего не даёт.

Одним из видов обвинения является оценка. «Что в том плохого, если я высказал свое мнение»,— удивляются люди.— «Я же не хотел плохого! Ему (ей) следует измениться». Дающий оценку должен понимать, что его оценка субъективна, а не объективна. Отрицательная оценка без конструктивного совета является вульгарным обвинением.
Например, когда учитель оценивает ученика на основе его знаний, то это — объективное оценивание знаний. Очень немногие из учителей способны сохранять объективность, поэтому сегодняшняя школа является трудным, зачастую непреодолимым препятствием на пути у детей, ставших особенно чувствительными. И дело не в учебной программе, а в несправедливости.
Дома дети протестуют против школы, а в школе — против дома. Высказывать правду в глаза дело сложное, к тому же ребёнок — существо беззащитное. Без учителей худо-бедно обойтись можно, но как обойтись без родителей? Поэтому учителя не смеют и рта раскрыть в защиту детей: армия родителей многочисленней, и учитель непременно потерпит поражение. Родители же с большой охотой костерят школу, не понимая, что без школы, без учёбы дети становятся в жизни пустым местом. Обеим сторонам недостаёт понимания, зато хватает ошибок.
Покуда существует право большого и сильного, потерпевшей стороной остаётся тот, кто поменьше. Но потихоньку он вырастает, и в один прекрасный день начинает мстить прямо или косвенно виновнику страданий. Кому же именно? Жизнь показывает, что учителям мстят редко. Хоть мелкие проделки школьников и стали сегодня более жестокими, но в основном впоследствии школу поминают добрым словом. В отношениях с родителями наблюдается обратная тенденция.
Причиной детских болезней является семья. Школа их усиливает.
Одной из наиболее болезненных форм оценки является сравнение. «Он лучше тебя! Почему он может быть хорошим, а ты не можешь?» — говорят ребёнку. После такого он либо впадает в депрессию, либо начинает гневно протестовать. Зачастую подобное сравнение начинается сразу после рождения второго ребёнка. Новорождённый лучше, чем старший ребёнок! Мальчик лучше, чем девочка! Ребёнок нынешнего мужа лучше, чем ребёнок бывшего мужа! Дети терпят от родителей чудовищную несправедливость и унижение. И дети вынуждены сносить это только потому, что явились любить этих родителей и исправлять их ошибки. Оттеснённость ребёнка на задний план может стать источником ревности, которая впоследствии испортит взаимоотношения между сёстрами и братьями. Ребёнок ощущает, что принадлежит к менее полноценному полу, и его отношение к противоположному полу под воздействием злобы начинает принимать искажённый вид. Из него вырастает человек, унижающий противоположный пол.
Отринутый ребёнок нередко ищет смерти. У меня на приёме даже трёх-четырёхлетние малыши согласно кивали, когда я говорила, что ведь ты, миленький, хочешь умереть, потому что чувствуешь, что тебя не любят, поскольку тебе говорят, что ты плохой даже когда тебе очень-очень хочется сделать хорошее другим, а другим это не нравится. Дети утешают себя воображаемыми сценами, где они лежат в гробу, чтобы в родительском плаче найти подтверждение тому, что те их любят.
Когда родителей связывает любовь, подобная ситуация исключается. Не ищите недостатков в детях, а ищите в себе. Поставьте себя на место ребёнка и только тогда скажите, легко ли ему приходится. Для осуждения ума не надо, но надо пытаться понять. Нет чувства страшнее, чем то, что твоя любовь не нужна, что ты сам не нужен. Дети должны ощущать любовь на каждом шагу. Родителям запоминаются мгновения собственной нежности, но не запоминаются случаи, когда они отталкивали от себя ребёнка. А просить прощения у ребёнка кажется им ненужным, даже унизительным.

                                   Дети и родители. Часть 8

 

Категория: Педиатрия | Просмотров: 1302 | Добавил: ВнеТолпы | Теги: любовь-ненависть, Школа, тупоголовый, прикус, слепоглухонемыми, убежал
Всего комментариев: 0
avatar
RSS

Поиск

Вход на сайт

Категории раздела

Акушерство и гинекология [18]
Венерология [3]
Выделения из тела [12]
Гастроэнтерология [13]
Дерматология и косметология [20]
Животные, насекомые, рыбы и земноводные в нашей жизни [11]
Иммунология и аллергология [6]
Инфекционные болезни [10]
Интимная жизнь [6]
Кардиология [8]
Кровь и Лимфа [10]
Мудрость [7]
Думай! Ищи! Находи! Прощай! Поправляйся!
Неврология [14]
Онкология [13]
О питании, продуктах и растениях [9]
Опорно-двигательный аппарат [18]
Оториноларингология (ЛОР) [9]
Ответы на вопросы на семинарах Л.Виилма [116]
Офтальмология [12]
Педиатрия [66]
Пищеварительный тракт [16]
Пищевые добавки(БАДы) [3]
Люби себя [176]
Проктология [2]
Психиатрия и психотерапия [11]
Пульмонология(заболевания лёгких и дыхательных путей) [11]
Ревматология [1]
Семья (родственники) [8]
Стоматология [11]
Тело - единственный преданный друг [23]
Урология [6]
Эндокринология [7]
ПРИМЕРЫ ВЫСВОБОЖДЕНИЯ СТРЕССОВ [15]
Творчество [15]
Примеры из жизни [101]

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Друзья сайта

  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • База знаний uCoz
  • Бесплатный анализ сайта